patrice a écrit:

c'est la même histoire pour les grands-pères !!!!

Qu'est-ce qu'il dit Papy?

Ribéry reçoit son avis d'imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.   Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois  et  j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !    
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

> > Un gars achète une nouvelle voiture...
> > Le vendeur lui indique qu'elle est équipé d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
> > - Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
> > - Hallyday ! dit l'acheteur...
> > L'autoradio lui demande :
> > - Johnny ou David ?
> > L'acheteur interloqué... répond :
> > - Johnny !
> > ...et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
> > Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > Le vendeur :
> > - OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
> > L'acheteur lance :
> > - Iglésias !
> > L'autoradio demande :
> > - Julio ou Enrique ?
> > L'acheteur en reste baba et dit :
> > - Julio !
> > ...et la radio passe "tou n'a pas tchandgé"
> > Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> > Le gars crie au chauffard :
> > - Enc*, connard, trou du cul !!!
> > Et la radio lui demande :
> > - Macron, Sarkozi, Bayrou, Vals, Fillon, ... ?

Un juif et un arabe vont chez Tim Horton's (chaîne de restauration par ici ) 

L'arabe arrive à se faufiler derrière la caisse et vole trois beignes, puis les met dans sa poche, ni vu ni connu.

Il dit au juif " t'as vu comment je suis fort!" 

Le juif lui répond:" je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif!"

Il va voir la caissière: "donne moi un beigne, je vais faire un tour de magie!"

La caissère intriguée le lui donne. Le juif prend le beigne et le mange."donne m'en un autre"

La caissière veut savoir où il veut en venir et le lui donne. Le juif prend le beigne et le mange.

"Donne m'en un autre".

La caissière s'énerve, hésite, mais le lui donne. Le juif mange le troisième beigne.

La caissière lui demande alors. "Pis c'est quoi ton tour de magie?"

Le juif répond: "va voir dans les poches de l'arabe....."

:riiire:Elle est bonne celle là, Chantal ! Regarde celle là, pas mal non plus :


"Il ne faut jamais reporter à demain …" (procrastination)


 
 
Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

 
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

 
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

 
...Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

 
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
 

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

 
Un tibêtain eureu"

 Excellente!

...nos amis d'outre Quiévrain ont remarqué que, finir pour finir, il valait mieux le faire à la piér pelch !

Tu me donnes une idée Pierrex.

J'ai aussi des flacons entamés.

Ce soir, je m'y mets...

De l'ordre!!!



-

chez moi, les bouteilles ne reste pas entamées dans un coin😃

- Docteur j’’voudrais ben un p’’tit fortifiant
> > - Un fortifiant ?  Qu’’est - ce qui ne va pas cher monsieur ?
> > - Ben v’’là docteur, bon on est entre hommes, vous comprenez ?
> > - Bien sûr... Bien sûr...
> >  - Quand j’’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben s’que j'veux dire ?
> >  - Bien sûr, bien sûr, racontez moi.....
> > - Bon ben v’la s’qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? Bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j’’peux  pu"
> > - Je vois  je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.
> >  
> > - Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième ! ! !


-

sinon y'a ça : 



source

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Bonjour,

Un belge qui visite la Corse, est au pied d une montagne. Rien de particulier jusque là...
 
Seulement ; lorsqu'il s'engage sur la route qui mène au sommet, il aperçoit un panneau qui dit :

ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !

Le Belge se pose des questions et aperçoit un Corse en train de se reposer au pied d'un arbre, après un dur labeur, 

Il l'interpelle et lui demande :

Maaaa monsieur, est ce bien vrai que l'on ne peut pas faire demi tour en haut ?

Le Corse de répondre : Si c'est écrit c'est que c'est vrai !

Le Belge, qui s'y croyait, se dit : je vais monter en marche arrière, je ne serai pas embêté en redescendant
 
Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière !

Le Corse entre deux sommes, un poil intrigué, observe le belge qui s'arrête en faisant remarquer...

Maaaa, on pouvait largement faire demi tour en haut !

A+ Jean-Jacques

 Jean-Jacques

Source: durire.overblog.com
C'est pas moi qui ai commencé ok?