Superbe Gollum       ,je te la pique...

 Bonne journée  

  

 
Comment se saluer entre motards !

Dans cette publicité de Nokia un homme se promène à coté de son scooter qui vraisemblablement est en panne d’essence.

Au loin, une bande de motards s’approchent de l’homme et s’arrêtent pour l’aider en lu donnant de l’essence afin de continuer sa route.

Ils se saluent d’une façon unique et reprennent la route ensemble.

La séquence d’après un policier en moto les arrêtent pour vérification…….je vous laisse regarder la suite !

Bon visionnement ! LOL.



 Bonne journée  

MDR je garde

Avec mes excuses pour les chastes mentalités, mais celle-là m'a tellement fait rire...




Le Victor
 
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met augarde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
 
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
 
 Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
 
J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu' elle courre vous rejoindre.
 
Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
 
 Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du médecin:
 
 J'viens vous voir, rapport au fusil.
 
Pourquoi ça ne marche pas ?
 Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air... la Sylvette
rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles.
 
 Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème?
 
 Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !


-

 

 Excellente celle la .....      

  

 
 Le journaliste:

 Donc se dernier dis: J'ai visité un hôpital Psychiatrique et j'ai demandé au directeur:

-Comment pouvez-vous savoir quand une personne a besoin d'être internée ?

-C'est simple,on remplit une baignoire d'eau,on leur donne une petite cuillère,une tasse,ou un seau et on leur demande de vider la baignoire.

-Ha ! je vois,donc une personne normale choisirait le seau parce que c'est plus gros,c'est ça ?

-Non répond le directeur,elle retirerait le bouchon.

-Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?  

 

J'aurais pris le seau aussi   je prends chambre avec fenêtre  

patrice a écrit:

J'aurais pris le seau aussi   je prends chambre avec fenêtre  

 Moi aussi !!!      

...Celle ci aussi est courte:

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.

L’ingénieur dit à la petite fille:

- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.

La petite fille le regarde et dit:

- D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle?
L’homme fanfaronne:

- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:

-D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?

L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

- Ma foi, je ne saurais l’expliquer.

Alors, maline, la petite fille lui dit:

- Comment voulez-vous parler de la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?



     

   
 

Futée la petite!!!  

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  Pierrex      

 Je te la pique celle la   

PS:Avec ou sans fenêtre.....       

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc. Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
"J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :- Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand répond :- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 misquiton, et 25 m d'ilastic...… mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT!!!


PS:
J'ose espérer que personne ne verra dans ce petit conte, la moindre parcelle de racisme.

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