Une petite...

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu' il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l' idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’' il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l 'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l' emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
"Tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière ??"
MAIS pas de réponse ........ce qui l' énerva !!!
Il attendit un peu, puis redemanda "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança
- TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?
... et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit:
"MAIS TA GUEULE ! J’AI COMPRIS .....JE METS MES GODASSES !!

Ouais, bon...

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit:
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit:
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

-

La secrétaire et son patron

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron,la secrétaire embarrassée lui dit:

"La porte de votre garage est ouverte ! "

Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette.

Il la remonte rapidement et lui dit :

" J'espère que vous n'avez pas vue ma super Cadillac de luxe ! "

Et la secrétaire confuse répond :

" Non juste une vieille twingo rose avec deux pneus crevés..."

Une petite... - Page 2 Bonjour

Super les Avocats !!!!
Questions:

Avocat: Docteur,avant de faire votre autopsie,avez-vous vérifié le pouls.
Témoin: Non

Avocat: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
Témoin: Non

Avocat: Avez-vous vérifié s'il respirait.
Témoin: Non

Avocat: Alors,il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie.
Témoin:Non

Avocat: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
Témoin: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

Avocat: Mais le patient ne pouvait-il pas quand même être encore en vie ?
Témoin: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'Avocat quelque part.
Une petite... - Page 2 Bonjour

Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit:

"Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout.....

Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :

Pour moi !... Pour moi !... Pour moi !... S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! Donne-le-moi !"

Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.

Dieu offrit alors ce premier cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Éden, faisant pipi contre tous les arbres, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins.
Il n'arrêtait pas de manifester ainsi son immense bonheur.

Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Ève demanda alors doucement :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "

Et Dieu répondit : «Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !

-

La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.

Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :

"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!!!

...... Si, si !!!!

Une petite... - Page 2 Jap

Georges, un homme d’un certain âge, allait se coucher quand sa femme lui dit
qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,
mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.
Georges dit:
- OK

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin…
Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite,
un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile,
et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!

Bon dimanche Une petite... - Page 2 Bonjour

Globe-Surfeur "Or" (niv 6) 13689 54 Québec, Canada arts

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
-« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »

Globe-Surfeur "Or" (niv 6) 13689 54 Québec, Canada arts

Excellente Gollum!

Pas folle cette dame,elle est excellente ,je te la pique ..... Une petite... - Page 2 Bon

(VIP) Membre très important 4990 Belgique

Lettre d'une jeune fille de bonne famille à ses parents

Traduction d'un texte américain assez courant sur Internet

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