La suite...


Familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions
Voici un exemple de ce qui les attend :


 Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans 
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
 Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.


 Là, le notaire commencera déjà à transpirer…


Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère .
Mon fils est donc mon oncle !


Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc…Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
 
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père…
Mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme … du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!


Là, le notaire fait un malaise !…


(le Doliprane, c'est 4 par jour, pas plus)




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Et en plus, cela pourrait arriver vraiment !   

Pour les successions, ça doit être un vrai B....l.

 

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Compliqué et pas qu'à peu près....   

"Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

- Non, non, c’est toujours pas possible.

Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?

- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!"



...Pardon...  


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Superbe jmst,je la trouve plein de bon sens celle la ....

Attention.

Un peu crad, âmes sensibles, s'abstenir.

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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes : La première il ne faut pas être dégouté."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt.
- "Allez faites la même chose que moi."

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."
 
 
Je vous aurai prévenu.
Mais j'imagine la tête des étudiants après l'exercice...

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Avant que vous lisiez cette histoire, je voudrais demander "Pardon" aux blondes... 

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Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : Mais que se passe t-il ma petite Natacha ?
Natacha explique : Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement : Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Natacha.
Ce à quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
 Il lui demande : Ça ne va pas mieux ma petite Natacha ?
La blonde répond : C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa mère est morte elle aussi.





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Bonjour,   

Un motard fonçait sur sa moto à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit canari.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement,
avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, le canari se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

" Ah Zut ! Je suis en prison, J'ai tué le motard..."

Je voudrais demander "Pardon", ... aux canards   !!
Bonne route et A+++ Jean-Jacques  

Superbe histoire ! On rit mais c'est tragique.
Mais pourquoi le pardon aux canards ?   

Bonjour Cramion,   

Gollum dit bien "Pardon" aux blondes alors pourquoi pas aux canards si on a le malheur de les écraser,
ce qui ne m'est jamais arrivé heureusement, puis une petite cage pour un canard, une volière serait mieux et encore la liberté plutôt  

Bonne route et A+++ Jean-Jacques    

Un canard prénommé "nanon" fut mon premier "ami" d'enfance. Il nous a même suivi, clandestinement, en vacances en France en se cachant subrepticement entre deux valises dans le coffre de la voiture (une citroën traction, à l'époque). Heureusement pour lui, nous nous rendions chez un cousin fermier qui possédait une grande propriété avec des étangs bien fournis en volatiles de toutes sortes.
Mon canard a passé, lui aussi, d'excellentes vacances.   
Depuis cette époque, je ne mange jamais de canard.

On a eu droit aux perles des assurances, des cancres etc...

Mais pas encore celles des avocats, je crois.  

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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.


 
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.


 
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?


 
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


 
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.


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  2 histoires pour le prix d'une ..

 Une fille va voir son père:

 -Papa, je n'ai pas compris.

 Mon copain m'a dit que j'avais un beau châssis,deux beaux amortisseurs,et un magnifique pare-choc.

 Qu'est-ce que ça veut dire ?


 -Tu diras à ton copain que, s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile,je lui éclate son pot d'échappement !!






 "Papa, papa, tu m'as menti!!

 Tu m'avais dit que si je couchais avec mon copain avant mes 18 ans il allait mourir et il est toujours en vie !!!"

 -"il va mourir chérie....il va mourir"