Les blondes sérieux  

Sur l' A19, deux CRS arrêtent une voiture qui roule à 19 km/h

Deux blondes dedans la voiture,


Vous roulez à 19 km/h sur une autoroute  

La conductrice répond avec un sourire charmant
 

Oui monsieur, il est bien spécifié A 19

AH !! J'en discute avec mon jeune motard coéquipier une seconde 




Oui OK vous rouliez à 19 km/ sur la A 19 mais je vois votre passagère toute pâle,
d'où sortez vous donc ?

 Nous venons juste de sortir de la A 316

On m'en a envoyé une...


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Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant
le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,
les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:

" T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !"





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Tellement vraie !!!

J'aime bien celle là aussi.

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux soldats qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux soldats, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu (et en avait été outré), la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Salut
excellent !

Vieille histoire qui est bon rappeler tout le bon sens qui en découle
J'adore cette histoire

Un homme va manger dans un restaurant à côté d'une arène à corrida.
Il aperçoit un homme qui se fait servir de grosses boules noires.
L'homme, curieux, demande au serveur qui s'approche:
- Quelle est la chose dans l'assiette de cette homme ?
Le serveur répond:
- Ce sont des testicules de taureau monsieur. Quand il est vaincu par le torero, on lui coupe les parties intimes et on les sert.
L'homme commande donc la même chose.
Lorsque le serveur revient, l'homme constate que les boules sont plus petites et blanches.
Il lui demande:
- Comment ce fait-il qu'elles ne soient pas pareilles que celle de l'homme là-bas ?
Le serveur répond:
- Mais vous savez monsieur, dans l'arène, ce n'est pas toujours le taureau qui perd. Bonne dégustation !
***********
Un jour, un homme riche mais avare appris qu'il n'en avait plus pour longtemps à vivre.
Il exprima donc sa dernière volonté à sa femme: être enterré avec toute sa fortune dans son cercueil.
Il arriva donc un jour où l'homme mourrut et l'enterrement se fit.
Avant la cérémonie, la veuve mit une boîte à chaussure dans le cercueil de son mari.
Lorsque la cérémonie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette boîte.
Elle lui répondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demandé.
Son ami ne la prit pas au sérieux. Ils étaient millionnaires.
Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de bien respecter la volonté de son défunt mari.
Il lui demanda donc comment elle avait fait pour mettre autant d'argent dans une boîte à chaussures.
Elle lui expliqua en riant qu'elle avait tout simplement fait un chèque qu'elle a déposé dans la boîte.
***********
Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn:
- Vous les voulez sucrés ou salés?
Il regarde tendrement sa femme et dit:
- Je les veux comme elle!
- Nous n'avons pas de popcorn moche...
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Un homme prend deux femmes qui font du stop:
- Où vous allez? 
- À lyon.
- Aller montez.
Les deux femmes montent puis il leur dit :
- Vous savez vous êtes la 5 ème et 6 ème femme enceinte que je ramène à Lyon cette semaine.
- Mais on est pas enceinte.
- Et on est pas encore à Lyon.
*********************

enolagay a écrit:

Un homme prend deux femmes qui font du stop:
- Où vous allez? 
- À lyon.
- Aller montez.
Les deux femmes montent puis il leur dit :
- Vous savez vous êtes la 5 ème et 6 ème femme enceinte que je ramène à Lyon cette semaine.
- Mais on est pas enceinte.
- Et on est pas encore à Lyon.
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L'art de savoir anticiper!

Trop fort le conducteur

Sirius a écrit:

enolagay a écrit:

Un homme prend deux femmes qui font du stop:
- Où vous allez? 
- À lyon.
- Aller montez.
Les deux femmes montent puis il leur dit :
- Vous savez vous êtes la 5 ème et 6 ème femme enceinte que je ramène à Lyon cette semaine.
- Mais on est pas enceinte.
- Et on est pas encore à Lyon.
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L'art de savoir anticiper!

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- Qui vous a fait ça, demande le médecin !
- C'est mon mari...
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...

*******

C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

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C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle le 17 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle ! 

*******
Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.

Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !
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 Papa....caca... ...  Papaa....caca...  ...  Papa,caca!!

 Bon ça va, je m'retire!!!
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Attention, certains disent qu’une petite faute d’othographe ne change rien, ils ont tort, donc, je vous demanderai à (presque) tous de vous arrêter!
Exemple qui peut entraîner quelques embrouillaminis:
Ils m’ont tout pris. (huissiers)
Ils m’ont tous pris. (Partouze)

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Tiens, pis une autre pour détendre l'atmosphère:
Un homme se promène dans une rue quand soudain un portail s'ouvre devant lui et un homme en sort. Il lui dit :
- Bonjour Érica, je viens du futur pour t'avertir de quelques chose...
- Mais enfin je m'appelle Éric!
- Justement, c'est de ça que je veux  te parler.
Hein, elle est pas croquignolette celle-là?

Peut-être déjà postée?



C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande:

> ­­­­­­­­ -S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
> ­­­­­­­ -Mangez d'abord, monsieur.
> ­­­­­­ Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
> ­­­­­­­­ -Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
> ­­­­­­­­ -Mangez d'abord.
> ­­­­­­­ Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
> ­­­­­­­ -Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
> ­­­­­ -C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.