Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde qui fait une sortie en avion en compagnie de son ami, pilote, qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

La jeune femme lance un appel au secours :
- "Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide !"

Elle entend une voix à la radio qui lui dit:  
- "Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position."  

Réponse de la blonde :
- "Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."
 
- "Bien reçu" reprend la voix à la radio.... Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux... "

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Wikipédia, l'encyclopédie participative n'échappe pas aux "perles", comme on en trouve tellement dans les copies d'écoliers. 
Pour preuve, cette phrase tirée de l'article sur la commune de Nogent-le-Phaye (ici) : "Nogent n'échappa pas à la règle; pour 15 naissances il y eut 57 décès dont une enfant dévorée par un loup"   

Qui a dit qu'avec l'âge, ça ne s'arrangeait pas ? (un peu salace, mais bon, on est vaccinés !)



Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette. Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.   Mais,arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington" Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout; La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame. En cours de route, il dit : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"   Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie, comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ? La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

 Ah ces petites vieilles.....

Très bonne!!!

Celle-là, je l'envoie à mon carnet d'adresses!!

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Top niveau !

Quel chien ??

djn06 a écrit:

Quel chien ??

Mets tes lunettes, et tu verras qu'il y a un chien qui est au volant de la voiture blanche!!!



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je l'ai vu, mais bien plus tard !!!

Voilà ce que c'est de loucher !!

Il parait qu'en Chine, ils avaient de gros problème pour écouler leur production de pêches.


Les client boudaient ce fruit.


Alors, ils ont trouvé une astuce qui a fait bondir les ventes à un niveau jamais atteint.

Ils les ont tout simplement habillées:













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Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche

 
 
 LE ROBOT

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige ! et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage.

Sans se démonter, elle lui dit :
Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. Alors ! C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie ! Non chéri, j'ai la migraine !
Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système ! Emplacement réservé USB.
Saleté de robot ! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
Windows XP réinitialisé ! Veuillez réessayer.....!!