curé moderne

Un jeune et nouveau Curé reçoit une lettre de son Archevèque sur ses 'manières' de dire la messe:

Mon fils,
je tiens, par la présente, à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez 'améliorer' vos prochaines messes:
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice!
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras!
3. Il y a 10 commandements et non pas 12!
4. De même, les apôtres étaient 12 et non pas 7...et aucun n'était nain!
5. Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en disant "JC & Co"!
6. Nous ne parlons pas de Judas en disant "ce fils de pute"!
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"!
8. Ben Laden...n'a rien à voir avec la mort de Jésus!
9. Les murailles qui se sont effondrées ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho!
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque!
11. Ne célébrez plus la messe assis sur les marches de l'autel!
12. Ponce Pilate a dit «Vos histoires, je m'en lave les mains» et non «Vos conneries, je m'en bats les couilles»!!!
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe!
14. Les pêcheurs iront en enfer et non «se faire enculer chez les papous»!
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser est bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église!
16. et l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux pédé» et de «travelo en jupe», c'était moi!!!!!

Sincèrement, l'Archevêque...