Trop mortelle ta blague Gollum !

Bonjour,

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !


Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !


Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :


- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.


Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !


Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Bonne route et A+++ Jean-Jacques

Très bonne!

Je te la pique.

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MAFIOSO!!


Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10 000 000 d'euros.
Son comptable est sourd et muet. C'est la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
Le parrain avait supposé que Guido ne pourrait rien entendre et n'aurait donc jamais à témoigner en cour contre lui.
Le parrain fait donc face à Guido sur les 10 000 000 d'euros disparus et il emmène son avocat, qui connaît le langage des signes.
Le Parrain dit à l'avocat, "Demande-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant le langage des signes, demande à Guido: "Où est l'argent?"
Guido répond par signes : "Je ne sais pas de quoi vous parlez."
L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez."
Le Parrain sort un pistolet, le met à la tête de Guido et dit:
"Demande-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocat, en langage des signes, dit à Guido : "Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et en signes répond, "OK! Vous gagnez"
L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure
juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il dit?"
Réponse de l'avocat : "Il dit que vous n'avez pas les couilles pour tirer".


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Excellente !

et tellement vrai...

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Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,

“Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."

"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".

"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"




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Elle est trop trop bonne 

Plus rusée qu'un renard = la femme !


Un homme appelle sa femme et lui demande :
" Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre  dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ? "

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille gentiment et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris.
Il lui répond : "Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ? "
   
Vous allez adorer la réponse MESDAMES  
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche ...!!! ”

Voici un message très important, qui a récemment été diffusé sur Facebook. De nombreuses personnes ont été victimes d'attaques de ce type, et il n'y a rien que l'on ne puisse faire, si ce n'est prévenir un maximum de personnes autour. Si cela vous arrive, vous saurez désormais comment réagir de manière appropriée !
Il s'agit d'un tout nouveau genre d'arnaque qui se répand de plus en plus en ville. Beaucoup de gens se sont déjà fait prendre au piège.... Moi y compris, je me suis fait avoir comme un idiot.

Les personnes qui font cela sont redoutablement bien organisés , cela se passe en général dans les parkings des grands supermarchés : Carrefour, Auchan, Leclerc...

Voilà comment l'arnaque se déroule, concrètement : deux jeunes femmes, très sexy, âgées le plus souvent entre 23 et 25 ans, s'approchent de votre voiture tandis que vous êtes en train de mettre vos courses dans le coffre, et commencent à laver votre pare-brise. Elles se présentent à vous comme de jeunes étudiantes qui essayent d'arrondir leurs fins de mois,  soit-disant parce qu'elles ont du mal à payer leur loyer.

Si vous voulez leur donner quelques pièces pour les remercier du service, elles refuseront votre argent en vous expliquant qu'elles préféreraient à la place que vous les emmeniez dans votre voiture à un autre supermarché tout proche, afin de continuer à travailler là-bas. Si vous acceptez, elles monteront dans votre voiture et viendront s'asseoir toutes deux sur la banquette arrière.

Tandis que vous êtes en train de conduire, elles commencent à se toucher, à se caresser et à s'embrasser de manière très sensuelle. Quand vous arrivez sur le parking de l'autre supermarché, l'une d'entre elles passera alors sur le siège de devant et, en faisant mine d'être reconnaissante pour votre gentillesse, elle commencera à déboutonner votre pantalon pour vous faire une fellation.

Pendant qu'elle vous occupe, l'autre vous fera les poches et sans que vous ne puissiez vous en rendre compte, elle vous volera vos sacs de courses... Vous pouvez dire adieu à votre baguette de pain, et aux yaourts que vous veniez d'acheter.

Avec ce système très ingénieux, je me suis fait voler mes courses mardi dernier, mercredi, deux fois le jeudi, trois fois le vendredi, et encore une fois le samedi... Et probablement aussi demain et après-demain matin.

FAITES ATTENTION, C'EST REDOUTABLEMENT EFFICACE.


Sur ce, je vais à Carrefour... J'ai des courses à faire.

Tu me donnes l'adresse de ton carrefour???




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