Juste pour changer un peu d'air....

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Un passager en first class demande à une plantureuse hôtesse :

« - Quelle est le nom d’une si charmante personne ?”

« - Angela Benz Monsieur ».

« - Quel très joli nom, quelque chose à voir avec Mercedes Benz?”

« - Oui Monsieur, c’est le même prix !”


-

Et si elle se marrie avec Monsieur Dacia ?

Un médecin d’hôpital, pendant sa visite matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
Il va jusqu'à elle et lui dit :

- Je n'ai pas pu m'en empêcher, ma chère dame. Je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ?

- Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir.

En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que des Big Mac.

Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout.

Le médecin est estomaqué : - C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ?


- Trente-quatre ans ! répond - elle.

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Comme elle avait une grande maison elle croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements, des gémissements, et des cris affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer!
Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir, elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire.
Il répondit d'une voix très grincheuse.......
Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
«Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », Demanda-t-elle.
"Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi !!!”

-

gollum a écrit:

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Comme elle avait une grande maison elle croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements, des gémissements, et des cris affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer!
Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir, elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire.
Il répondit d'une voix très grincheuse.......
Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
«Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », Demanda-t-elle.
"Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi !!!”

-

 d'où l'invention de répondeur (il a fallut quand même que je lise deux fois pour comprendre)

gollum a écrit:

PS:
J'ose espérer que personne ne verra dans ce petit conte, la moindre parcelle de racisme.
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Non Gollum, ici on peut rire de tout et avec tout le monde ... n'est-ce pas ?
En tout cas, elle est bien bonne 

Petite histoire de saison.

Pour te faire sourire de ton froid, Miss.

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Un matin d'hiver un couple écoute la radio.
  
Avant de se lever ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui; alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
 
 Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui; alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
 
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui; alors veuillez mettre vos voitures ...krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
 
La femme perplexe regarde son mari et lui dit : qu’est-ce que je vais faire, ils n’ont pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
 
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais vraiment avec énormément de compassion :
 
 - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

-

 

C'est ce que je me disais aussi.

Allez, du tout doux...

Sont à croquer ces petits!

Un mail que j'ai reçu et découpé.





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Madame, Monsieur,

Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très au-deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus

- Longtemps j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé
- On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un emploi à Vire... et j'ai été viré
- Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes.... malheureusement j'ai été lourdé.....

Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.

-

 

Merci Gollum ... Excellent !!!

Dans cette conjoncture, tu pourrais faire un effort Gollum