> Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en
> passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le
> lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €
> Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
> "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne
> valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de
> petit déjeuner !"
> L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit
> déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
> Elle demande alors à parler au directeur.
> Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce:
> "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de
> conférences tout équipé"
> Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
> "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
> Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu
> et qu'elle aurait pu y assister.
> Mais je n'y suis pas allée !
> Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait
> qu'elle n'en avait pas profité.
> Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
> "Mais vous auriez pu ! " Au bout d'un moment, elle se décide et fait
> un chèque qu'elle tend au directeur.
> Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
> Mais madame, le chèque est de 50 € !
> C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.
> "Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
> "Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
>
> Faut pas se moquer du troisième âge !

Merci Gollum, je partage....

...peut être à mettre avec la collection des copie de la grotte...

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
> > Le curé lui demande : "Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
> > "Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
> > Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! "
> > Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
> > Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
> > "Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
> > "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
> > "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
> > "Bien sûr, dit Maryvonne ! Mais est-ce que ça sera le même chauffeur ???

Non, ce n'est pas politique, mais on va pas se fâcher pour ça!!!


L'urinoir en OR !
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait... utiliser sa salle de bain personnelle.

Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Wow !
Le lendemain, Hollande  parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama.
Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaut bien !!!"

Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir  en or dans sa salle de bain privée.

Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak : «je sais qui a pissé dans ton saxophone. »


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C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
– Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?
– Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?

– Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.
– Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
– Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600$ par mois !
– Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
– Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
– Mais enfin pourquoi donc ?
– Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie ! 

 

Celle-là, je te la pique!!

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ATTENTION!!

Votre souris chauffe, regardez!


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Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érection.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !?
- Ah fait le petit vieux, je vois que vous êtes au courant...........................

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.

Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demanda :

- C'est quoi, Père ?

Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.

Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère !


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.............Euhhhhh, t'as pas l'adresse de l’ascenseur ?

Dans la presse aussi, on trouve quelques perles amusantes.

Un diaporama que j'ai détricoté et réduit:





































Là, il faut que j'intervienne pour préciser, pour les esprits mal tournés, que Saint Claude, dans le Jura, est la capitale de la pipe en bruyère.


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Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge courir partout: dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à la concierge :  
"Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?

- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous'' !!!



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