OWENMEANY a écrit:

Moi ma voisine , elle crie tellement fort après ses enfants que je me suis surpris à ranger ma chambre!!!

Gros becs à Chantale. 
On est confinés, mais on voit réapparaître des anges.

 C’est gentil Owen 
Moi je relance avec celle ci qui m’a bien fait rire....ça fait du bien d’ailleurs. 

« Une pensée particulière à tous les hommes qui ont dit à leur femme...
Je vais le faire quand j'aurai le temps.. 
» 

Bah là c’est le temps où jamais pu moyen de s’y échapper lol

Chantale  


Je m'emmerde tellement en confinement que quand je reçois un appel de télémarketing..
C'EST MOI QUI NE VEUX PLUS RACCROCHER!

jmst a écrit:

Je m'emmerde tellement en confinement que quand je reçois un appel de télémarketing..
C'EST MOI QUI NE VEUX PLUS RACCROCHER!

 et bien moi je ne reçois plus d'appels de télémarketing en ce moment !

Je n'en reçois jamais, je suis sur liste rouge...

-

jmst a écrit:

Je m'emmerde tellement en confinement que quand je reçois un appel de télémarketing..
C'EST MOI QUI NE VEUX PLUS RACCROCHER!

patrice a écrit:

 et bien moi je ne reçois plus d'appels de télémarketing en ce moment !

idem

*BIEN RAISONNÉ*

*Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.*
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et
les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules
du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui
sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules
les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après
4 ou 5 apéros.

*Putain… je le savais !!! Je le savais !!!*


*MESSAGE SANTÉ : *

*1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait
immortel.*

*2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de
l'eau* *et* *pourtant elle est... Grosse.*

*3. Un lapin court et saute tout le temps* *mais ne vit que 15 ans.*

*4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...Et vit 450 ans !!!*

*ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !*


*JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !

Distance de sécurité à observer :



















Trouvé ICI + auteur LÀ

 Excellent Rutabaga!

il manquait celle-ci



Ces cigognes respectent la distance sociale recommandée en cette période de pandémie.

Françaises, français, c'est fini.
Vous pouvez sortir.


Source

OWENMEANY a écrit:

Françaises, français, c'est fini.
Vous pouvez sortir.

Mort de rire ! C'est exactement mon sentiment du moment !  

Ça me rappelle la série télévisée Les 100. Sauf que eux sont restés confinés pendant 97 ans avant de revenir sur Terre.

Bonjour, bonsoir tout le monde, je ne sais pas bien encore si c'est une farce du 1er avril mais en survolant le forum j'ai eu 2 surprises. Une bonne et une mauvaise.... 
J'approfondirai demain quand il fera jour.... C'est à dire avec 6h de décalage horaire... 
En attendant, voici un petit jeu, mais attention, faut pas tricher, seul le premier mot découvert est validé.....  

Guide du Routard, Votre appartement, Édition 2020.


>


>


Beaucoup d’entre nous possèdent un expert en confinement à domicile.




> En langage courant, cela s’appelle un ado. N’hésitez pas à le consulter.


Une pensée pour tous les parents


> qui sont en train de se rendre compte que finalement, le problème, c’était peut-être pas le prof.




Nombre d'enfants :


> 2


> Ressentis :


> 14




> Publication spéciale femme


>


Dans 2 mois,sans coiffeur, 99% des blondes auront disparu de la surface de la terre.






Pensez à essayer vos jeans de temps en temps,


> le pyjama est traître.




Allez, il est bientôt 22 heures et après cette grosse journée,


> j'enlève mon pyjama de jour et je mets mon pyjama du soir.


Bon, il est 22h30,


> je vais aller me coucher car demain je passe la journée sur le canapé.




Publication spéciale consommation.
Je viens de congeler du PQ


> On ne sait jamais !




A tous les collectionneurs de papier Q,


> Il me manque les feuilles 18, 36, 43, 76, 98, 101 et 130. J'échange contre mes doubles.








Échange 100 bouteilles de Romanée Grand cru


> contre 1 litre de gel hydroalcoolique, histoire de partir avec les mains propres.




Publication spéciale vie quotidienne.




J’ai nettoyé mon écran de télé au gel hydro alcoolique.


> J’ai perdu BFM TV et Cnews




Ça fait 2 semaines,


> qu'ils nous disent de nous laver les mains.


> J'ai hâte qu'ils nous disent quand on pourra prendre une douche !




Suite au coronavirus,


> il n'y a plus que 6 nains avec Blanche Neige,


> Atchoum a été placé en quarantaine




Publication spéciale gourmandise
Je viens de retirer les points noirs sur une fraise,


> Demain, je vais épiler un kiwi.




> Publication spéciale couple.
Confession d'un mari heureux :


> Le coronavirus est la meilleure chose qui soit arrivée dans ma vie :


> Ma femme ne veut plus voyager;


> Elle n'achète plus rien car tout vient de Chine;


> Elle ne va plus au centre commercial pour éviter la foule;


> Elle passe son temps avec un masque, la bouche fermée.


> Ce n'est pas un virus, c'est une bénédiction !




Le plus dégueu là-dedans,


> c’est que ce sont encore une fois de plus les hommes qui sont punis :


> Fini le bistrot, le resto, le foot, etc. …


> Par contre, comme d’habitude, les femmes peuvent toujours faire le ménage, la vaisselle, la lessive, la bouffe …








Publication spéciale chien et chat
Purée !


> Tout le monde sort son clébard,


> Moi, j’ai une tortue.


> 7 heures qu’on est dans l’escalier !




Ma fille veut mettre une laisse au chat


> et lui apprendre à aboyer.