Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client, Monsieur Pelletier, pour la crémation et fait une découverte surprenant Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
«Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !»
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort

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Bien trouvé !

Et mer...de, on s'y perd !!

Gollum!!!!!!! Gollum!!!!!!  

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A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel

« Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
> >
> > "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon
> > d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".
> >
> > Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son
> > échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
> > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > "Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow »
> > (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade
> > Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous
> > trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et
> > tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire
> > vos courses chez Leclerc ! ".
> >
> > Jacques se demande comment un ordinateur
> > peut être aussi fort.
> > Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon
> > d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de
> > l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un
> > peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin lui ça le fait rire).
> > Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose
> > l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
> >
> > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> >
> > "Mr Jacques P.,
> > L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un
> > Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
> >
> > Votre chien a des puces ; lavez-le avec un
> > Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles
> > que vous trouverez dans la rangée 7
> >
> > Votre fille a des problèmes avec le haschisch ;
> > achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
> >
> > Votre femme attend des jumeaux dont vous
> > n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de
> > Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
> >
> > Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne
> > guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
> >

Courtes, comme on les aime...

> > > > > > > > > > > > > > > >
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Parfait, nous campons ici !
______________________________________________________________________
Une patiente, à son médecin :
 > > > > > > > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
 > > > > > > > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

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 Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > > > > > > > > > > > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > > > > > > > > > > > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
> > > > > > > > > > > > > > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > > > > > > > > > > > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > > > > > > > > > > > > > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > > > > > > > > > > > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> > > > > > > > > > > > > > > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .......!!

COURTE LETTRE D'EXCUSES

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
> > "Cher Monsieur,
> > Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
> > Nous nous excusons pour l'amputation.
> > La direction"

Sacré Shangai!!!

C'est un feu d'artifice!



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Ben je fais se que je pneu.....

 Passe une bonne journée