# Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.


# Pourquoi la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.


# Pourquoi faut-il des millions de spermatozoîdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoîdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.


# Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.


# Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.


# Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.


# Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat ?
Aucune; tous les deux ont peur de l'aspirateur.


# Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.


# Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.


# Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon.


# Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.


# L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

ok, (et oui, tout vérité n'est pas bonne à dire )

Pour une composition de français, le sujet etait le suivant :

" Abordez de la façon la plus concise possible les trois grands thèmes suivants :"

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITE
3 . MYSTERE.


La meilleure copie indiquait:

"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?"

Trop facile ! J'en ai 1000 comme ça sur les blondes et les autres ! C'est pô juste tout ça :

EDIT: la derniére est plus proche de la réalité, je trouve !

*C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message
important:
-Attention ! Sur la D115, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."



* Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière
de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une joke et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
-Que fais-tu?
-J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
-T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
-Ah non? Et pourquoi?
-Parce que tes fenêtres sont ouvertes!



* Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard de nouveau, la grosse voix:
-Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
-Non , c'est le Directeur de la patinoire !!!




Série belges :

* Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière
et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille
l'autre et lui dit :
-Regarde en l'air et dis-moi ce que tu vois.
-Des millions d'étoiles !
-Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Voyant que l'autre, étonné, le dévisageait, il reprend :
-Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
-Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines...........

Attention, c'est un peu "hard" pour les sensibles

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.........

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
> Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
> Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
> Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
- Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques...

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une
vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense
au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK,
mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !
Le type se remet à réfléchir.
Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais
pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...
Comprendre les femmes... Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde longuement, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

POEME AFRICAIN
>
>
>
> Une fermière du Rwanda,
> Qui était Hutu de surcroît,
> Quitte sa case et sa smala
> Pour le marché de Kampala.
>
> Elle veut honorer sa tribu
> D'un beau chapon gras et dodu.
> Mais elle était peu fortunée,
> Et le marchand Tutsi, rusé,
> Refusa de baisser le prix
> Du chapon par elle choisi.
>
> Me le donnerais-tu,
> Dit la cliente Hutu ,
> Contre une gâterie
> Sur ton beau bengali ?
> A voir , dit le vendeur,
> De cette gâterie qu' elle serait la valeur ?
> Vaudrait - elle un chapon ?
> Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
>
> Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou
> Et vite, fait jaillir la sève du bambou.
> J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente
> La bouche encore pleine du produit de la vente.
> Que nenni lui répond le volailler acerbe
> Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
> Car comme le dit notre si beau proverbe :
>
> Turlute Hutu, Chapon point eu

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite,
alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
- "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction,
je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
Là-dessus, le lyonnais dit :
- "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, très vite.
Maintenant, le sultan s'adresse au marseillais et dit :
- "Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien
au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi !
Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
Le marseillais dit:
- "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50
seulement !"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le sultan dit :
- "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé !
Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond :
- "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

qui peut déchiffrer ce gentil rébus ????

blague particulièrement nulle mais qui me fait rire (c'est l'essentiel!)

Q. qu'est ce qu'un canif ?

R. un fien !!


Q.Qu'est-ce qu'un canisse ?

R. un sien !!

(je vous avais prévenu: blague nulle)

Voici quelques véritables mots d'excuses fournis par des parents d'élèves :
*Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
*Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
*Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
*Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
*Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
*Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
*Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
*Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la manche.
*Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
*Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée, la diharée, la chiasse.

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Betisiers du pilotage


1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.