Elle est trop trop bonne 

Plus rusée qu'un renard = la femme !


Un homme appelle sa femme et lui demande :
" Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre  dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ? "

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille gentiment et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris.
Il lui répond : "Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ? "
   
Vous allez adorer la réponse MESDAMES  
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche ...!!! ”

Voici un message très important, qui a récemment été diffusé sur Facebook. De nombreuses personnes ont été victimes d'attaques de ce type, et il n'y a rien que l'on ne puisse faire, si ce n'est prévenir un maximum de personnes autour. Si cela vous arrive, vous saurez désormais comment réagir de manière appropriée !
Il s'agit d'un tout nouveau genre d'arnaque qui se répand de plus en plus en ville. Beaucoup de gens se sont déjà fait prendre au piège.... Moi y compris, je me suis fait avoir comme un idiot.

Les personnes qui font cela sont redoutablement bien organisés , cela se passe en général dans les parkings des grands supermarchés : Carrefour, Auchan, Leclerc...

Voilà comment l'arnaque se déroule, concrètement : deux jeunes femmes, très sexy, âgées le plus souvent entre 23 et 25 ans, s'approchent de votre voiture tandis que vous êtes en train de mettre vos courses dans le coffre, et commencent à laver votre pare-brise. Elles se présentent à vous comme de jeunes étudiantes qui essayent d'arrondir leurs fins de mois,  soit-disant parce qu'elles ont du mal à payer leur loyer.

Si vous voulez leur donner quelques pièces pour les remercier du service, elles refuseront votre argent en vous expliquant qu'elles préféreraient à la place que vous les emmeniez dans votre voiture à un autre supermarché tout proche, afin de continuer à travailler là-bas. Si vous acceptez, elles monteront dans votre voiture et viendront s'asseoir toutes deux sur la banquette arrière.

Tandis que vous êtes en train de conduire, elles commencent à se toucher, à se caresser et à s'embrasser de manière très sensuelle. Quand vous arrivez sur le parking de l'autre supermarché, l'une d'entre elles passera alors sur le siège de devant et, en faisant mine d'être reconnaissante pour votre gentillesse, elle commencera à déboutonner votre pantalon pour vous faire une fellation.

Pendant qu'elle vous occupe, l'autre vous fera les poches et sans que vous ne puissiez vous en rendre compte, elle vous volera vos sacs de courses... Vous pouvez dire adieu à votre baguette de pain, et aux yaourts que vous veniez d'acheter.

Avec ce système très ingénieux, je me suis fait voler mes courses mardi dernier, mercredi, deux fois le jeudi, trois fois le vendredi, et encore une fois le samedi... Et probablement aussi demain et après-demain matin.

FAITES ATTENTION, C'EST REDOUTABLEMENT EFFICACE.


Sur ce, je vais à Carrefour... J'ai des courses à faire.

Tu me donnes l'adresse de ton carrefour???




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Salut

Faut que j’arrête d'aller faire les courses en vélo !

Y'a pas des beaux garçons qui font la même chose 

On comprend beaucoup mieux la "mort des petits commerçants" et pourquoi l'ouverture des grandes surfaces le Dimanche est plébiscité

HEUREUSEMENT nous ne sommes pas encore en 2020 mais ça promet aussi pour l'instant c'est d'en sourire.....

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : oui ! !

Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir) : Ah bon !

Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : Comment ça ?

Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?

Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez

Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.

Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais, ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : @#/$@& ? # !

Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

Client (sans voix):

Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 GoodLex et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma......(partie supprimée pour ne pas heurter la sensibilité de certains membres...)

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

Excellent

C'est tout à fait ça ... pour dans pas longtemps.
Belle trouvaille Gollum 

Bonsoir,

Trois belges discutent :

- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?
- J'ai retrouvé de la farine dans le lit.

- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.

- Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?!
- Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.

***
Trois amis antiquaires, un allemand, un français et un suisse discutent à la grande brocante de Lille.

Le français se vante :

- Vous savez, je suis le meilleur brocanteur du monde. J'ai vendu un tourne-disque à un sourd.

- Ca n'est rien, déclare l'allemand. Moi, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

- Vous êtes des petits joueurs, ajoute le suisse. Moi, j'ai vendu un coucou traditionnel à un Belge.

- Mais qu'est ce que ça a d'extraordinaire ?

- Je lui ai vendu les graines avec.

Bon, c'est deux petites

C'est la bonne période pour acheter en viager .....

djn06 a écrit:

C'est la bonne période pour acheter en viager .....

Bonjour Djn,  

"Bonne période pour acheter en viager".....Sauf s'ils mettent plus d'eau dans le pastis ...

Aussi, A+++ Jean-Jacques

Si en plus les Suisses acquiescent