Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une
vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher" -
-
-"Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

Bonjour chez vous,


On croirait qu'au gaz naturel c'est mieux, mais...

C'est un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c'est que la sublimation.

Aussi, pensant au glaçon qui passe à l'état de vapeur, il demande :

« Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide ? »

Et du fond de la classe quelqu'un lance :

« Les fayots m'sieur ! »

Jean-Jacques.

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un,combien en reste-t-il?

Gaston dit 'il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur'

La maîtresse dit :

- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur
la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main,
une lèche son cornet,
l'autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet.
Laquelle est mariée?
La maîtresse dit 'ce doit être celle qui suce'

Gaston dit 'Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser'

ces gamins.....

Les jeux de mots sont nocif

Un noir se plaint au directeur de l'école:

- Mon professeur m'a traité de singe!

On appelle le professuer qui lui, nie tout:

- Je lui ai juste dit que si il trouvait trop dur les cours de science, il pouvait changer de branche!

Le noir:

- Voilà! tu vois il wecommence...

Ça commence bien la journée avec de l'humour.....

La maitresse demande

La maitresse demande à Toto:

- Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros pièce, combien ça fait ?

- A la maison, ça fait 3 jours Madame.

- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen.

Et sais-tu le pire ?

Ce sont les mêmes fautes que ton voisin.

Comment cela se fait-il?

Xavier réfléchit profondément et répond :

- Eh bien, c'est parce que nous avons le même professeur Mademoiselle.

Deux amis discutent :

- Hé! J'ai battu un record, dit l'un.

- Ah bon, lequel ? répond l'autre.

- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel......... il y était inscrit " de 3 à 5 ans ".

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

Cher Dieu, je serai bref.

Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.

Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.

Mon réalisateur préféré Claude Chabrol

Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.

Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est N-i-c-o-l-a-s S-a-r-k-o-z-y.

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?

- Non, il est mort !

- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref.

Et maman, elle va bien ?


- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Merci jmst j'en profite pour les partager tes blagues....

partage.....partage et bonne journée....




source