LA HONTE dit Mr. Einstein
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Mais

Jean-Jacques

Jean-Jacques a écrit:

LA HONTE dit Mr. Einstein
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AJOUTE la source de ton image cela t’éviteras une remarque de djn06 :"il nous faut la source de ton image, même si c'est une photo perso il faut le mentionner"
Mais

Jean-Jacques

Si l'anecdote est vraie, Einstein dis jamais "la honte"..., mais "triviale" Pour preuve:

il y a une célèbre anecdote concernant le scientifique Albert Einstein (1879 ; 1955) et son chauffeur !

L'histoire se passe dans les années 40. Einstein est en tournée aux États-Unis pour une série de conférences scientifiques. Le programme est chargé et les villes qui le réclament nombreuses. Chaque jour ou presque, Albert repart dans la voiture mise à sa disposition avec chauffeur.

Les semaines passent, les villes se succèdent et une certaine routine s'installe... Un jour, tandis qu'Einstein et son chauffeur discutent du côté répétitif de ces conférences, celui-ci lui dit :
- A force de vous écouter jour après jour, je connais tellement bien votre conférence que je crois que je pourrais la donner à votre place...
Einstein, facétieux, aurait répondu :
- Chiche !
Il faut préciser qu'à cette époque, peu de gens connaissaient la tête d'Einstein...

Le lendemain, la salle municipale est comble. Einstein s'installe au fond, debout, près de la porte comme le fait son chauffeur habituellement. La conférence commence et l'imposteur ne s'en sort pas mal du tout. Personne, parmi l'assistance, ne semble détecter la supercherie. A la fin de la conférence toutefois, un homme se lève et pose une question très technique sur la théorie d'Einstein. Une question à laquelle évidemment, le chauffeur est bien en peine de répondre...

Mais, sans se démonter, le faux conférencier pose un regard condescendant sur l'homme dans le public, pointe son index vers le fond de la salle et dit :
- Monsieur, votre question est tellement triviale que c'est mon chauffeur qui va vous répondre !

source

De l'humour de Mr. Einstein :
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Voilà un titre de livre qui, peut-être, m'aurait échappé,

Mais ne doutons pas qu'il aurait eu la plus grande difficulté

pour déclamer dans cette condition ...



Source

Jean-Jacques.

JJ SVP AJOUTE la source de ton image cela t’éviteras une remarque de djn06 :"il nous faut la source de ton image, même si c'est une photo perso il faut le mentionner"

mais c'est qu'il a raison jmst ... (me chercherait-il ??)

Jean-Jacques, il faut indiquer la source de ton image stp

http://aceofspades.over-blog.com/article-albert-einstein-68545774.html

C'est :



J'aurais du y penser...



Jean-Jacques.

djn06 a écrit:

mais c'est qu'il a raison jmst ... (me chercherait-il ??)

Non , mais j’évite les remontrances a mes amis,..... de la part de mes amis ....... longue vie a TGE

les gars !!

«Nous devons apprendre à vivre ensemble comme des frères, sinon nous allons mourir tous ensemble comme des idiots.»
de Martin Luther King

J-J.

avant de mourir, pourrait tu mettre la source de ton image Jean Jacques s'il te plait ?

Bonjour djn et vous tous,

Qui parle de mourir, je fais comme tout le monde et j'ai beaucoup de patience !

La source de l'image, j'ai mis :

le Jeu 5 Avr 2012 - 20:38

un peu plus haut, enfin hier.

C'est pas bon?

Jean-Jacques.

j'avais pas vu, mais tu aurais pu éditer ton post et rajouter la source dessous ...

On est dans :

Le chien du fonctionnaire (blague humour)

Alors, j'ai En me disant qu'il était mieux de se chercher comme ça qu'autrement.

C'est de mourir de au moins !!!

Jean-Jacques.

A ++, je dois retourner à Cuba, c'est ma place un peu aussi !

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :


1°- Lorsqu'après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je.

Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.


2°- Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.


3°- Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.


4°- Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.

- Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf?

- Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.


5°- Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.

- Que voulez-vous? Me demanda le gardien.

- Baiser, lui répondis-je.

Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.


6°- Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre.

Il m'embarqua.


7°- Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser:

- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.

Il répondit simplement:

- Et alors? Moi aussi!